忙碌时候
迈克对朋侪说：
“昨天我和女朋侪去看一部爱情影片，刚开演不一会儿就忽然停了电，人们在黑暗中等了十几分钟。
”
“电影院里异国忙碌吗？”
“忙碌了——那是在来电的时候。
”
怕罪加一等
甲：
“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”
乙：
“我害怕！”
甲：
“怕什么？”
乙：
“知法犯罪，罪加一等。
”
受了传染
一天早上，父亲和儿子都睡过期间。
父亲没去上班儿子没去上学。
“工厂会觉得我抱病了，而你到黉舍怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。
”
只答一题
美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809一1865年）读书的时候，有
一次测验，教授问他：
“你承诺答一道坚苦，还是两道简单的题目？”
“答一道坚苦吧。
”林肯很有把握地说。
“那你答复：
鸡蛋是怎么来的？”
“鸡生的。
”
“那鸡又是从那边来的呢？”
“教授，这已经是第二道题了。
”
写信
五岁的儿子伏在桌上写着什么。
妈妈问：
“孩子，你在干什么呀？”
“我给奶奶写封信。
”
“你还没学会写字，怎么能写信呢？”
“没干系，反正奶奶也不识字。
”
小强打嗝
小强的字总写不整齐，教授对他说：
“你今后打完格再写”。
小强回到家打开书包，铺开功课本，想起了教授的话。
他抓耳挠腮想了半天，喝下去一年夜杯水，然后，打了一个嗝，然后边写功课边嘟囔：
“另有这偏方！”
卑鄙坯子
初中语文课的女教授刚从师年夜毕业，什么都好，便是喜好突击式地抽同学上黑板默写名词解释。
方法是，教授口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。
教授一遍一到处反复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，忽然刷刷刷地写下：
贱货：
卑鄙胚，不是好东西。
全班暴笑，女教授气得面红耳赤，一句岸冀膊怀觥?
教授做实行
“我这是一枚5马克硬币，”驰名的教授传授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个门生都能看明白。
“而这里呢，”这位科学家连续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我如今就把这硬币扔进这试管中。
”
他带着几乎是忧愁的目光做实行。
然后，他又面向听讲者，问道：
“各位觉得怎么样，女士们、教授们？这种酸液是否猛烈得足以把这枚硬币消融呢？”
在座的都在思虑。
这时，从年夜厅的最终一排传来了答复声：
“不会，无论如何都不会的！”
“很好！这个答复是对的。
那么，您如今能不能再给我说说，为什么不会消融呢？”
“那是明显易见的！”那门生答复：
“如果这酸液能消融硬币，那您必定只拿出1芬尼硬币来做如许的实行。
”
连锁反应
这两天年夜风骤起，本来该换春装的日子，忽然变得特别冷。
昨天午时我们班男生小光到食堂打饭，没注意门口有一小片水结了冰，出门时脚下一滑，“扑通”一声摔在地上，上半身在食堂外，下半身在食堂内，饭盒也摔出去老远，菜全洒了……
小光心想好在穿戴厚厚的棉衣，不算很痛……这时背面传来一片笑声，他仓促爬起来，捡起饭盒就往宿舍跑。
小光前脚进宿舍，老三后脚跟着进来。
一扭头，发觉老三一身的饭粒和菜叶，挺沉闷，就问怎么回事。
老三说：
“我刚在食堂瞥见你摔了，这身饭菜便是那个时候弄的。
”
小光一听，连说抱歉，我给你洗衣服吧。
可是再一看，就觉得差错：
“三哥，我本日打的不是这个菜啊！”老三难堪地说：
“是是是，这个吧，当时我正在摆布的桌子上吃饭，劈面的一个女生看你摔了，她就笑了，她笑没干系，结果，她就把嘴里的饭菜都喷我衣服上了……”
最挨近的谜底
孩子从黉舍返来，腋下夹着一本新书。
“这是奖品，妈妈！”
“教授为啥奖你？”
“因为上天然课。
教授问鸵鸟有几只腿，我答复三条。
”
“可是鸵鸟只有两条腿啊！”
“是的，我如今也知道了。
不过其他同学都答复四条，我是最挨近的。
”
集体买篮球
开学了，我们宿舍决议集体买个篮球。
年夜家商量，先到本身家附近的商店、超市探问看望一下代价，货比三家，衡量之后再买。
昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。
“150元，太贵了！”我俩摇摇头。
推销员见状忙说：
“你如果集体买，我就可以优惠。
”小尧年夜喜过望：
“我们固然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。
小尧推了推黑框眼镜，当真地说：
“我们6个别集体买一个！”
秃顶的机密
门生：
“教授你为什么是秃顶？”
教授：
“这叫聪灵尽头！”
门生：
“那有的人剃了头就变得聪灵尽头了？是吗？”
教授：
“那叫自作聪灵！”
门生：
“……？”
终于通了
小明：
“我好高兴，我的作文终于写的通畅了！”
妈妈：
“何故见得，进步这么快？”
小明：
“过去教授给我的考语老是两个字：
狗屁不通！”
妈妈：
“如今教授怎么说？”
小明：
“放狗屁！”
方言惹的祸
下晚自习后，年夜家回寝。
同学甲仓促去WC。
许久返来，年夜家正在闲聊关于“消字灵”的题目，同学甲特别关心的问：
“那边能买到？”答：
“车站前的地摊上就有啊”。
问：
“结果好么？”答：
“结果不错”
问：
“怎么能知道结果必定不错呢？”答：
“可以当场试验啊”。
问：
“那怎么试啊？”答：
“当场就可以试啊”，问：
“当场怎么试啊？人那么多”，答：
“人多怕什么啊?”问：
“不是消痔灵么？”答：
“是啊，是消字灵！”
同学甲无可如何如何的：
“我可不敢试！”答：
“怕什么啊？”甲：
“稠人广众之下，怎么盛情思呢？”答：
“这有什么啊？年夜家都在试啊，就你怕啊？”
甲：
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“你们说的不是消痔灵么？”答：
“对啊，便是消字灵啊！”甲：
“如今可是真的开放了啊，当着很多多少人的面，就可以脱裤子?”答：
“脱裤子干么啊？”甲：
“不是当场试验么？”答：
“那也用不着脱裤子啊！”甲：
“不脱裤子怎么试啊？”答：
“你脱裤子干么啊？”甲：
“不是当场试验么：
？”
答：
“是啊！”甲：
(忽然醒觉)“你们说的消痔灵是干什么用的啊？”答：
“是把纸上的字消失落的啊。
”甲：
(哈哈年夜笑)我这几天痔疮犯了。
年夜家哄堂年夜笑。
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都是方言惹的祸啊！
